-su segnalazione dell'incomparabile Smirno Sgroi-
Questo è senz'altro il post più lungo che sia mai stato pubblicato su queste pagine elettroniche. Prima di affrontarne la lettura, sarebbe doveroso prendere visione di alcuni addentellati esplicativi, eccoli: (mp3figasuonerie suggerisce la lettura dei commenti ai post di Ligabue "Il Fenomeno Simocen". NB - Alcuni addentellati potrebbero non essere più fruibili, inoltre molto probabilmente si tratta di fake... ma merita di essere preso in considerazione)
Questo è senz'altro il post più lungo che sia mai stato pubblicato su queste pagine elettroniche. Prima di affrontarne la lettura, sarebbe doveroso prendere visione di alcuni addentellati esplicativi, eccoli: (mp3figasuonerie suggerisce la lettura dei commenti ai post di Ligabue "Il Fenomeno Simocen". NB - Alcuni addentellati potrebbero non essere più fruibili, inoltre molto probabilmente si tratta di fake... ma merita di essere preso in considerazione)
- Presentazione:
community.girlpower.it/sono-nuovo-vt54920.html - Il momento in cui è diventato uomo:
community.girlpower.it/1-vt54925.html - L'organizzazione del Megaparty di Capodanno:community.girlpower.it/ecco-il
-mio-...li-vt55062.html - Il Forum non lo vuole:
community.girlpower.it/1-vt55167.html - Il Megaparty sembra essere stato annullato:
community.girlpower.it/annullato-me...um-vt56864.html - Il Megaparty si é svolto! (+ Firma in calce!)
freeforumzone.leonardo.it/viewmessaggi.aspx?f=2440&idd=36559
Finalmente: La straordinaria avventura di "Mulinex il Superfluo" nell episodio:
"Agguato in Via Albugnano N°6"
Ciao, Mi chiamano Mulinex il superfluo,
Se sei donna sappi che c'ho 3 scutterss, 1 casa alle Quatore e 6 cameriere Tutte FiiiiGhiisssiime.
Ma se sei donna del sud, Hot e calda, posso anche concederti la mia protezione a colpi di Testat'en'toomuro di Kik boss. ciccia.
Altre due cose che devi sapere, ma solo se sei donna, è che:
uan - scrivo sui muri con la bic quando nessuno mi vede
dues - Quando estraggo un fico dal naso, per fare lo splendido, lo mastico per una buona mezz'ora prima di riuscire a fare il palloncino.
Quindi, come puoi notere naffing is impossibol 4 mi!!!!!
Ma siccome non voglio dare di me un'idea esagitata, ti confesserò qualcosa di veramente brutto che mi è capitato e quanto sono uomo con le palle scialbe.
Si dice così? Poi arriverà il moralista a farmi la predica che si dice in un altro modo. WabbèH. Tanto è solo invidia perchè non c'ha le palle scialbe, il moralista:
Allora, ero in città per sbaglio un estate che non ero andato a Maiemi o negli USA in genere. C'era sta tipa piuttosto carina.
Allora una sera che le amiche non c'erano e lei stava a casa da sola c'ho chiesto: ma se uscissi con me? e lei, che voleva fare quella che se la tira, mi dice: " Anche se sei ributtante e pestilenziale, un gran buffone cazzaro che potrebbe riuscire a convincermi SOLO ed ESCLUSIVAMENTE per pietà... non riesco a provarne." (Intendeva "di pietà") perchè doveva fare la preziosa. Allora gli ho detto: "Ok, ciccia... bella lì! Tornerai strisciando da me!". Questo è successo il pomeriggio alle 4, ma io c'ho le palle subitanee e non mi sono dato per vintage!
Ho consumato tutta la carta telefonica da 100.000 Euri che mi aveva regalato il mio papà quella mattina, ma alle 7 PM mi ha detto: "Mi trovo davanti ad un bivio: o ti denuncio per molestie (e non ti fanno niente) o vengo con te al ristorante e ordino i vini più costosi per innaffiare astice, aragosta ed ostriche a tue spese e poi ti denuncio lo stesso."
Non ci crederete! E' uscita con me!
Allora passo a prenderla tutto in tiro!
Mi rilacco i capelli con la bava di Folgore, il mio Ciau-ciau da mostra dell'antiquariato, che i capelli sembravano di granito. Mi metto sù il mio giubbotto exenza e gins blù notte di Dolce e Gabbana. Resto indeciso sulle scarpe. Poi mi metto i sandali di Roberto Cavalli tempestati di diamanti.
5 Minuti e sono da lei con la mia Fiat Barchetta color amaranto vomito di ciucco. E' un colore che la Fiat non fà ma dopo la terza penna che ho rotto per il nervosismo che avrei preso a sberle quello della concessionaria, il mio papà li ha obbligati a farla solo per me.
Insomma arrivo lì... tutto clark Gheibol e dopo mezz'ora lei scende tutta vestita di bianco e mi dice: "Non esprimerò un giudizio sul colore di questa macchina... ma francamente speravo che non venissi." Avevo già fatto colpo! Troppo con le palle arquate!
Allora ci dico se ha voglia di camminare un po' che mi gioco la carta della passeggiata romantica.
La porto in Via Albugnano (una via chiusa fra le più tristi e squallide della city), perchè ci sono i cani dietro ai cancelli e le ragazze si spaventano sempre. Io dico "Non aver paura, ci son qua io!" poi grido: "Sta zitto cane!" do un calcio al cancello di ferro e scappo!
Allora camminiamo per Via Albugnano e mi accorgo che c'è un chiletto di merda sul marciapiedi e io c'ho i sandali. I cani non hanno ancora abbaiato e io devo continuare a camminare perchè sennò lei non si spaventa.
Però un vero uomo non può spostarsi difronte a una merda... neanche se ha i sandali di Roberto Cavalli. Ma non posso fare la figura di chi pesta una merda coi sandali!!! Allora mi viene un'idea: mentre camminiamo l'afferro per un braccio e la tiro verso la merda, che se la pasta lei almeno non ci faccio la figuraccia io. Ma lei è distratta e la mia tattica la coglie impreparata e perde l'equilibrio. Cade in pieno sulla merda e si fa pure male a un braccio!! Minkia che skifo!
Dall'altra parte passa uno col cane e io da vero uomo la guardo e le dico gridando forte in modo che mi senta quello col cane: "Ma fai schifo! Che cazzo, non l'avevi vista??? In macchina così non ci sali! Vergognati! Che figure mi fai fare con la gente???"
E ci ficco una pedata sulla schiena che lei si mette a gridare dei nomi, solo perchè è invidiosa che io la merda l'avevo vista!
Non mi amava, l'avevo capito perchè non era la donna giusta per me. Io cerco l'amore... quello vero quello con la doppia M Maiuscola! Lei invece era solo gelosa del colore della mia car!
Mentre lei continua a darmi dei nomi io mi sono già dileguato!
Da vero uomo con le palle glabre, senza che nessuno mi abbia visto me ne sono tornato a casa a giocare con la Play e mio cugino! Troppo isi!
Comunque quella non l'ho più sentita, però mio papà ieri ha ricevuto una lettera da un avvocato e sai cosa mi ha chiesto? Mi ha chiesto se conoscevo una certa tal dei tali che mi ha denunciato per lesioni e percosse! Ti rendi conto? Roba da non credere!
Non si finisce mai d'imparare e ti svelerò un segreto che ho capito con questa storia: uscire con una che non ti ama alla prima sera con i sandali è AUT! Proprio da evitare! Tanto l'ho già cancellata dalla white list e l'ho scritta con l'asterisco sulla blak list! Ma sono un buono, my friend, perchè l'asterisco vuol dire che se mi chiede scusa sono anche disposto a perdonarla! Dis Is De Laif my amico!
Io alle donne ci dò tutto anche se non se lo meritano!
Quasi me ne dimenticavo! Sei troppo invitato a casa mia per la festa piena di figa del mio compleanno! Ho già comprato le gazzose! Sarà piena di Figa... perchè entra gratis! Ti aspetto, mi raccomando... porta 55 Euro per entrare!
Hi my friend. And take it facile!
orrait?
Mulinex il superfluo!
Per chi volesse saperne di più, per tutti coloro che desiderassero conoscere il Mulinex originale... ecco un indirizzo da inserire fra i preferiti: http://themacho.wordpress.com/
"Agguato in Via Albugnano N°6"
Ciao, Mi chiamano Mulinex il superfluo,
Se sei donna sappi che c'ho 3 scutterss, 1 casa alle Quatore e 6 cameriere Tutte FiiiiGhiisssiime.
Ma se sei donna del sud, Hot e calda, posso anche concederti la mia protezione a colpi di Testat'en'toomuro di Kik boss. ciccia.
Altre due cose che devi sapere, ma solo se sei donna, è che:
uan - scrivo sui muri con la bic quando nessuno mi vede
dues - Quando estraggo un fico dal naso, per fare lo splendido, lo mastico per una buona mezz'ora prima di riuscire a fare il palloncino.
Quindi, come puoi notere naffing is impossibol 4 mi!!!!!
Ma siccome non voglio dare di me un'idea esagitata, ti confesserò qualcosa di veramente brutto che mi è capitato e quanto sono uomo con le palle scialbe.
Si dice così? Poi arriverà il moralista a farmi la predica che si dice in un altro modo. WabbèH. Tanto è solo invidia perchè non c'ha le palle scialbe, il moralista:
Allora, ero in città per sbaglio un estate che non ero andato a Maiemi o negli USA in genere. C'era sta tipa piuttosto carina.
Allora una sera che le amiche non c'erano e lei stava a casa da sola c'ho chiesto: ma se uscissi con me? e lei, che voleva fare quella che se la tira, mi dice: " Anche se sei ributtante e pestilenziale, un gran buffone cazzaro che potrebbe riuscire a convincermi SOLO ed ESCLUSIVAMENTE per pietà... non riesco a provarne." (Intendeva "di pietà") perchè doveva fare la preziosa. Allora gli ho detto: "Ok, ciccia... bella lì! Tornerai strisciando da me!". Questo è successo il pomeriggio alle 4, ma io c'ho le palle subitanee e non mi sono dato per vintage!
Ho consumato tutta la carta telefonica da 100.000 Euri che mi aveva regalato il mio papà quella mattina, ma alle 7 PM mi ha detto: "Mi trovo davanti ad un bivio: o ti denuncio per molestie (e non ti fanno niente) o vengo con te al ristorante e ordino i vini più costosi per innaffiare astice, aragosta ed ostriche a tue spese e poi ti denuncio lo stesso."
Non ci crederete! E' uscita con me!
Allora passo a prenderla tutto in tiro!
Mi rilacco i capelli con la bava di Folgore, il mio Ciau-ciau da mostra dell'antiquariato, che i capelli sembravano di granito. Mi metto sù il mio giubbotto exenza e gins blù notte di Dolce e Gabbana. Resto indeciso sulle scarpe. Poi mi metto i sandali di Roberto Cavalli tempestati di diamanti.
5 Minuti e sono da lei con la mia Fiat Barchetta color amaranto vomito di ciucco. E' un colore che la Fiat non fà ma dopo la terza penna che ho rotto per il nervosismo che avrei preso a sberle quello della concessionaria, il mio papà li ha obbligati a farla solo per me.
Insomma arrivo lì... tutto clark Gheibol e dopo mezz'ora lei scende tutta vestita di bianco e mi dice: "Non esprimerò un giudizio sul colore di questa macchina... ma francamente speravo che non venissi." Avevo già fatto colpo! Troppo con le palle arquate!
Allora ci dico se ha voglia di camminare un po' che mi gioco la carta della passeggiata romantica.
La porto in Via Albugnano (una via chiusa fra le più tristi e squallide della city), perchè ci sono i cani dietro ai cancelli e le ragazze si spaventano sempre. Io dico "Non aver paura, ci son qua io!" poi grido: "Sta zitto cane!" do un calcio al cancello di ferro e scappo!
Allora camminiamo per Via Albugnano e mi accorgo che c'è un chiletto di merda sul marciapiedi e io c'ho i sandali. I cani non hanno ancora abbaiato e io devo continuare a camminare perchè sennò lei non si spaventa.
Però un vero uomo non può spostarsi difronte a una merda... neanche se ha i sandali di Roberto Cavalli. Ma non posso fare la figura di chi pesta una merda coi sandali!!! Allora mi viene un'idea: mentre camminiamo l'afferro per un braccio e la tiro verso la merda, che se la pasta lei almeno non ci faccio la figuraccia io. Ma lei è distratta e la mia tattica la coglie impreparata e perde l'equilibrio. Cade in pieno sulla merda e si fa pure male a un braccio!! Minkia che skifo!
Dall'altra parte passa uno col cane e io da vero uomo la guardo e le dico gridando forte in modo che mi senta quello col cane: "Ma fai schifo! Che cazzo, non l'avevi vista??? In macchina così non ci sali! Vergognati! Che figure mi fai fare con la gente???"
E ci ficco una pedata sulla schiena che lei si mette a gridare dei nomi, solo perchè è invidiosa che io la merda l'avevo vista!
Non mi amava, l'avevo capito perchè non era la donna giusta per me. Io cerco l'amore... quello vero quello con la doppia M Maiuscola! Lei invece era solo gelosa del colore della mia car!
Mentre lei continua a darmi dei nomi io mi sono già dileguato!
Da vero uomo con le palle glabre, senza che nessuno mi abbia visto me ne sono tornato a casa a giocare con la Play e mio cugino! Troppo isi!
Comunque quella non l'ho più sentita, però mio papà ieri ha ricevuto una lettera da un avvocato e sai cosa mi ha chiesto? Mi ha chiesto se conoscevo una certa tal dei tali che mi ha denunciato per lesioni e percosse! Ti rendi conto? Roba da non credere!
Non si finisce mai d'imparare e ti svelerò un segreto che ho capito con questa storia: uscire con una che non ti ama alla prima sera con i sandali è AUT! Proprio da evitare! Tanto l'ho già cancellata dalla white list e l'ho scritta con l'asterisco sulla blak list! Ma sono un buono, my friend, perchè l'asterisco vuol dire che se mi chiede scusa sono anche disposto a perdonarla! Dis Is De Laif my amico!
Io alle donne ci dò tutto anche se non se lo meritano!
Quasi me ne dimenticavo! Sei troppo invitato a casa mia per la festa piena di figa del mio compleanno! Ho già comprato le gazzose! Sarà piena di Figa... perchè entra gratis! Ti aspetto, mi raccomando... porta 55 Euro per entrare!
Hi my friend. And take it facile!
orrait?
Mulinex il superfluo!
Per chi volesse saperne di più, per tutti coloro che desiderassero conoscere il Mulinex originale... ecco un indirizzo da inserire fra i preferiti: http://themacho.wordpress.com/
