giovedì 22 maggio 2008

Smirno Sgroi - Biografia di Vito Ranganello - 007



Impressionante immagine dell'epoca in cui Ramon Cutter sta per essere colpito da una sediata durante l'evento per mano di un uomo del servizio di sicurezza.







[...persegue da 006...] Il nostro fu particolarmente colpito da quest’ ultimo gruppo, in particolare dal chitarrista Ramon Cutter, ventisettenne franco-inglese dal dubbio passato che sopravvisse all’epurazione razziale di Liverpool del ’72. La tecnica e la maestria di Cutter durante l’esibizione della band fece sfracelli: i satanisti lo riconobbero come l’anticristo, i buddisti lo riconobbero come il dalai lama, i semiti come il profeta e alcuni creditori lo riconobbero e basta. Era tutto un volare qua e la sulle corde della splendida Squorz giallo serpente, i suoni che uscivano dalle casse sembravano venire dall’oltretomba e dal settimo cielo contemporaneamente. Fece assoli su assoli non accompagnando mai, anche tra un pezzo e l’altro, suonò persino sull’assolo del batterista. Alla fine dell’esibizione dovettero prenderlo di peso e portarlo via perché in preda a crisi convulsive. Nel dimenarsi provocò la perdita di un occhio a un uomo del servizio di sicurezza. Il pubblico era impazzito, li acclamarono ancora per il bis ma non vennero fuori. Questo provocò una sommossa senza precedenti: volarono bottigliate, randellate, testate. In tribuna il pubblico aveva divelto i seggiolini per poi lanciarli sul palco. Atterrò addirittura una carrozzina di un diversamente abile. La violenza aveva avuto il sopravvento e le forze dell’ordine avevano il loro bel da fare per riportare la situazione alla normalità. Fortunatamente dopo 20 minuti di aspri scontri il tutto fu soffocato nel sangue e il pubblico incominciò a defluire verso le uscite dell’impianto consapevoli di aver assistito a un evento storico.[...continua...]

mp3figasuonerie – Diffamazioni -

mp3figasuonerie si trova nell’imbarazzante situazione di dover pubblicare una missiva, tra l’altro affettuosamente corredata di n° tre pallottole calibro 9 mm in segno di stima, inviataci direttamente dall’avvocato Vasta e riguardante la rubrica “Il Bestiario de li animali Incompresi” avente per oggetto “Il Rombo”. Ci scusiamo per aver inconsapevolmente urtato la sensibilità dei molti visitatori e desideriamo sottolineare che eventi simili non si ripeteranno in futuro.
L’intera redazione di mp3figasuonerie, intende quindi porgere le scuse ufficiali al suddetto avvocato ed al suo assistito.

La redazione contrita.


"Sono l'avvocato del Signor Rombo.
Mi sembra quanto meno diffamante l'idea assolutamente iperdisinoutedificante del mio diretto protetto venduta dal vostro scadente settimanale.
Il mio discreto compagno di vita ha semplicemente cercato di difendre il diritto di potersi difendere anticipatamente.
Spostandosi un poco più della norma a destra.
Questo gli ha permesso, in prima cosa, di disconoscere la differenza tra una triglia ed uno scorfano.
Successivamente, di escludere ogni rapporto con squali e cavallucci marini.
Soprattutto, nel caso in cui questi fosserrimo portati in alberghi, cosa alquanto normalissima.
Ed indi per cui perdunque, c'è una spiegazione seriamentissima.
Il mio assistito iperpagante ipodotato si difende in quanto estraneo ai fatti.
Tanto estraneo ai fatti da non doversi presentare in tribunale per doveri istituzionali.
Ovvero, Seguire una gara tra cavallucci e triglie.
Ogni presidente della nostra comunità accuserebbe cotale assenza come una spina nel fianco di un riccio di mare.
Per sicurezza, ha comprato a nero un paio di cavallucci. Ma chi non lo farebbe.
è stato che in cotale discussioncina di secondo ordine che due estremisti del corpo delle triglie rosse gli han cavato un occhio per spostarglielo a sinistra.
è da li che non ci vede tanto bene , ma non lo scusereste forse, corte adorata?
Il mio Rombo adorato ha fatto solo il bene della sua comunità, scendendo in campo, per eviataree che cotali triglie potessero ferire ulteriormente l'orgoglio nazi.. ehm, nazionale.
Cosìcchè, il suo occhio vede a destra.
E la sua pinna, rimane sempre nascosta.
Non si sa mai...
Ed il pesce, in quanto ROSSO, dovrebbe conoscere il confino.
Quelle si che erano vacanze.
Chiedetelo a Carpa Shultz.
Nel mentre, il Pranzo è servito..."

Avv. Vasta

mercoledì 14 maggio 2008

Il Bestiario de li animali Incompresi - Il Rombo - Mutazioni


Analizzando i diversi stadi evolutivi di questa sorprendente specie, è possibile individuare quattro passaggi fondamentali nella mutazione fisica di questi vertebrati marini:

1. Il Rombo arcaico non si muoveva sui fondali,
anzi nuotava normalmente pavoneggiandosi con gli amici al bar e vantandosi di una tanto eccessiva quanto frenetica attività sessuale.
Tuttavia tale attitudine alla smargiasseria si rivelò letale per un gran numero di esemplari lasciando campo libero ai pesci più pacati e tranquilli. Questi esemplari, per timore di essere confusi con altri membri della loro specie dai predatori più gelosi e vendicativi, limitarono drasticamente le uscite pubbliche; condizione che portò alla chiusura di una notevole quantità di bar, pub, discoteche ed alberghi ad ore.

2. Il Rombo divenne inaspettatamente pigro. Gli amici lo chiamavano nei fine settimana proponendogli avventure, visite guidate, gite a Gardaland… a volte anche dei puttan-tour con la speranza di ridestarlo dal suo stato di cronica accidia perniciosa. Nulla, il Rombo restava a casa a guardare la televisione oppure inventava delle scuse incredibili tipo: “Grazie, ma non potrò venire con voi in Via Ormea, purtroppo questa sera ho il callista” oppure “Mi spiace ma ho preso appuntamento al solarium per la lampada e non posso rinviare”. Fu proprio in questo periodo che decise di trascorrere il resto della sua vita sdraiato sul fianco destro per non stressare la sua vescica natatoria.

3. Il fatto di vivere appoggiato sul fianco si rivelò un’arma a doppio taglio. In primis un occhio sfregava costantemente sul fondale procurando non pochi fastidi al pesce, in secondo luogo la pinna di destra risultava inservibile. Tanto fece che riuscì, nel corso di qualche generazione, a obbligare il suo occhio destro a migrare sul lato sinistro del corpo (sulla pinna ci sta ancora lavorando… e sembra abbastanza determinato). Gli amici continuavano a chiamarlo per uscire senza ottenere risultati apprezzabili, tuttavia le sue scuse si fecero più argute e taglienti. Una volta riuscì addirittura ad affermare di essere convalescente a causa di un intervento al menisco.

4. Restava un altro annoso problema, appiattito su un fianco era costretto a smorfie indicibili per riuscire a mangiare qualcosa. Un giorno, mentre cercava di addentare una lumachina di mare, passò una cernia in una carrozza trainata da quattro aragoste. “Ma sei matto a fare quelle smorfie?” disse disgustata la cernia “Non te lo hanno mai detto che se dovesse passare un angioletto e ti vedesse fare quelle facce, potrebbe decidere di farti rimanere così?”. A questo punto il Rombo toccandosi con una pinna libera gli attributi disse “Cernia, quanti anni hai?” “Sette” rispose soddisfatta la cernia “e perché non ti ammazzi?”. A quelle parole la cernia strabuzzò gli occhi, un turbinio di bolle avvolse le quattro aragoste che immediatamente si trasformarono in topini che annegarono fra atroci spasmi e sofferenze, contemporaneamente la forma di un angioletto apparve al posto della cernia. “Minchia che sfiga!” ebbe tempo di dire il Rombo prima di accorgersi che la sua bocca sarebbe rimasta congelata in quella smorfia. “Così impari!” disse l’angioletto nella sua infinita bontà, mentre si allontanava ridendo sguaiatamente.

Questa l’evoluzione dell’affascinante e meravigliosa creatura che prende il nome di “Rombo”. Ricordate, proprio in questo momento, da qualche parte, sotto metri e metri d’acqua salata c’è un pesce che sta cercando di far passare la sua pinna destra sul lato sinistro del corpo, un’impresa che lo terrà ancora impegnato per qualche centinaio d’anni forse, ma che contribuirà a renderlo un pesce migliore, un Rombo vero, con i lati opposti paralleli e le diagonali fra loro perpendicolari, intersecanti nel loro punto medio, in modo che ogni diagonale divida il rombo in due triangoli isosceli… e una smorfia.


Il Bestiario de li animali Incompresi - Il Rombo -


Nel periodo Cerbaceo, alcune forme viventi scelsero di creare un nuovo ramo evolutivo.
Fra questo discreto numero di avanguardisti evolutivi spiccava la specie “quietumonas” di cui il Bothus podas è diretta conseguenza. Il ceppo quietumonas era rappresentato dai calcepi superiori e dai meghatophis ventralis: i primi, dotati di forme dinamiche e futuribili adoravano la velocità e la “macchina” come espressione più alta dell’evoluzione, i secondi invece erano schiavi del quieto vivere e si destreggiavano sui fondali bassi del porto di Cagliari. Proprio da questi ultimi, verso la seconda metà del periodo Foclacico si svilupparono i primi progenitori del Bothus podas oggi chiamato affettuosamente “Rombo”.
Il nome comune “Rombo” venne inizialmente affibbiato a questa varietà di pesci non tanto per la caratterista forma romboidale del corpo, quanto per alcune peculiarità gastroenteriche della stessa specie:
nel 1400 a.C. lo studioso greco Pedissequos riportò in un suo autorevole scritto la seguente frase: “Dalla costa dell’isola del nostro mare, un ribollire incessante al chiaror dell’albe desta le genti e cadenza le ore del giorno. […] il suono assordante empie l’etere di miasmi che talvolta si rivelano letali per gli animali e gli augelli di minuta taglia […]”.

giovedì 8 maggio 2008

Casi umani e Seduzione - Mulinex il Superfluo -

-su segnalazione dell'incomparabile Smirno Sgroi-

Questo è senz'altro il post più lungo che sia mai stato pubblicato su queste pagine elettroniche. Prima di affrontarne la lettura, sarebbe doveroso prendere visione di alcuni addentellati esplicativi, eccoli: (mp3figasuonerie suggerisce la lettura dei commenti ai post di Ligabue "Il Fenomeno Simocen". NB - Alcuni addentellati potrebbero non essere più fruibili, inoltre molto probabilmente si tratta di fake... ma merita di essere preso in considerazione)



  1. Presentazione:
    community.girlpower.it/sono-nuovo-vt54920.html
  2. Il momento in cui è diventato uomo:
    community.girlpower.it/1-vt54925.html
  3. L'organizzazione del Megaparty di Capodanno:
    community.girlpower.it/ecco-il-mio-...li-vt55062.html
  4. Il Forum non lo vuole:
    community.girlpower.it/1-vt55167.html
  5. Il Megaparty sembra essere stato annullato:
    community.girlpower.it/annullato-me...um-vt56864.html
  6. Il Megaparty si é svolto! (+ Firma in calce!)
    freeforumzone.leonardo.it/viewmessaggi.aspx?f=2440&idd=36559
Finalmente: La straordinaria avventura di "Mulinex il Superfluo" nell episodio:
"Agguato in Via Albugnano N°6"

Ciao, Mi chiamano Mulinex il superfluo,
Se sei donna sappi che c'ho 3 scutterss, 1 casa alle Quatore e 6 cameriere Tutte FiiiiGhiisssiime.
Ma se sei donna del sud, Hot e calda, posso anche concederti la mia protezione a colpi di Testat'en'toomuro di Kik boss. ciccia.

Altre due cose che devi sapere, ma solo se sei donna, è che:
uan - scrivo sui muri con la bic quando nessuno mi vede
dues - Quando estraggo un fico dal naso, per fare lo splendido, lo mastico per una buona mezz'ora prima di riuscire a fare il palloncino.
Quindi, come puoi notere naffing is impossibol 4 mi!!!!!

Ma siccome non voglio dare di me un'idea esagitata, ti confesserò qualcosa di veramente brutto che mi è capitato e quanto sono uomo con le palle scialbe.
Si dice così? Poi arriverà il moralista a farmi la predica che si dice in un altro modo. WabbèH. Tanto è solo invidia perchè non c'ha le palle scialbe, il moralista:

Allora, ero in città per sbaglio un estate che non ero andato a Maiemi o negli USA in genere. C'era sta tipa piuttosto carina.
Allora una sera che le amiche non c'erano e lei stava a casa da sola c'ho chiesto: ma se uscissi con me? e lei, che voleva fare quella che se la tira, mi dice: " Anche se sei ributtante e pestilenziale, un gran buffone cazzaro che potrebbe riuscire a convincermi SOLO ed ESCLUSIVAMENTE per pietà... non riesco a provarne." (Intendeva "di pietà") perchè doveva fare la preziosa. Allora gli ho detto: "Ok, ciccia... bella lì! Tornerai strisciando da me!". Questo è successo il pomeriggio alle 4, ma io c'ho le palle subitanee e non mi sono dato per vintage!
Ho consumato tutta la carta telefonica da 100.000 Euri che mi aveva regalato il mio papà quella mattina, ma alle 7 PM mi ha detto: "Mi trovo davanti ad un bivio: o ti denuncio per molestie (e non ti fanno niente) o vengo con te al ristorante e ordino i vini più costosi per innaffiare astice, aragosta ed ostriche a tue spese e poi ti denuncio lo stesso."
Non ci crederete! E' uscita con me!
Allora passo a prenderla tutto in tiro!
Mi rilacco i capelli con la bava di Folgore, il mio Ciau-ciau da mostra dell'antiquariato, che i capelli sembravano di granito. Mi metto sù il mio giubbotto exenza e gins blù notte di Dolce e Gabbana. Resto indeciso sulle scarpe. Poi mi metto i sandali di Roberto Cavalli tempestati di diamanti.
5 Minuti e sono da lei con la mia Fiat Barchetta color amaranto vomito di ciucco. E' un colore che la Fiat non fà ma dopo la terza penna che ho rotto per il nervosismo che avrei preso a sberle quello della concessionaria, il mio papà li ha obbligati a farla solo per me.
Insomma arrivo lì... tutto clark Gheibol e dopo mezz'ora lei scende tutta vestita di bianco e mi dice: "Non esprimerò un giudizio sul colore di questa macchina... ma francamente speravo che non venissi." Avevo già fatto colpo! Troppo con le palle arquate!
Allora ci dico se ha voglia di camminare un po' che mi gioco la carta della passeggiata romantica.
La porto in Via Albugnano (una via chiusa fra le più tristi e squallide della city), perchè ci sono i cani dietro ai cancelli e le ragazze si spaventano sempre. Io dico "Non aver paura, ci son qua io!" poi grido: "Sta zitto cane!" do un calcio al cancello di ferro e scappo!
Allora camminiamo per Via Albugnano e mi accorgo che c'è un chiletto di merda sul marciapiedi e io c'ho i sandali. I cani non hanno ancora abbaiato e io devo continuare a camminare perchè sennò lei non si spaventa.
Però un vero uomo non può spostarsi difronte a una merda... neanche se ha i sandali di Roberto Cavalli. Ma non posso fare la figura di chi pesta una merda coi sandali!!! Allora mi viene un'idea: mentre camminiamo l'afferro per un braccio e la tiro verso la merda, che se la pasta lei almeno non ci faccio la figuraccia io. Ma lei è distratta e la mia tattica la coglie impreparata e perde l'equilibrio. Cade in pieno sulla merda e si fa pure male a un braccio!! Minkia che skifo!
Dall'altra parte passa uno col cane e io da vero uomo la guardo e le dico gridando forte in modo che mi senta quello col cane: "Ma fai schifo! Che cazzo, non l'avevi vista??? In macchina così non ci sali! Vergognati! Che figure mi fai fare con la gente???"
E ci ficco una pedata sulla schiena che lei si mette a gridare dei nomi, solo perchè è invidiosa che io la merda l'avevo vista!
Non mi amava, l'avevo capito perchè non era la donna giusta per me. Io cerco l'amore... quello vero quello con la doppia M Maiuscola! Lei invece era solo gelosa del colore della mia car!
Mentre lei continua a darmi dei nomi io mi sono già dileguato!
Da vero uomo con le palle glabre, senza che nessuno mi abbia visto me ne sono tornato a casa a giocare con la Play e mio cugino! Troppo isi!

Comunque quella non l'ho più sentita, però mio papà ieri ha ricevuto una lettera da un avvocato e sai cosa mi ha chiesto? Mi ha chiesto se conoscevo una certa tal dei tali che mi ha denunciato per lesioni e percosse! Ti rendi conto? Roba da non credere!
Non si finisce mai d'imparare e ti svelerò un segreto che ho capito con questa storia: uscire con una che non ti ama alla prima sera con i sandali è AUT! Proprio da evitare! Tanto l'ho già cancellata dalla white list e l'ho scritta con l'asterisco sulla blak list! Ma sono un buono, my friend, perchè l'asterisco vuol dire che se mi chiede scusa sono anche disposto a perdonarla! Dis Is De Laif my amico!

Io alle donne ci dò tutto anche se non se lo meritano!
Quasi me ne dimenticavo! Sei troppo invitato a casa mia per la festa piena di figa del mio compleanno! Ho già comprato le gazzose! Sarà piena di Figa... perchè entra gratis! Ti aspetto, mi raccomando... porta 55 Euro per entrare!

Hi my friend. And take it facile!
orrait?


Mulinex il superfluo!


Per chi volesse saperne di più, per tutti coloro che desiderassero conoscere il Mulinex originale... ecco un indirizzo da inserire fra i preferiti: http://themacho.wordpress.com/

martedì 6 maggio 2008

Prossimamente: Il Bestiario de li animali Incompresi

Quanti animali incontriamo ogni giorno a cui non sappiamo dare un "perché" oppure anche solo un "forse" o magari un "magari"?
Il fantastico mondo di Quark ci catapulta in regioni sconosciute, martoriate dai monsoni, spazzate dai venti, tempestate dalle tempeste... ma quali creature incomprese vivono e prosperano nelle nostre vasche da bagno? Sul nostro zerbino, sul nostro davanzale o nei laghetti artificiali per la pesca alle trote? Spesso proprio ciò che più ci è vicino passa inosservato per il semplice motivo che non viene programmato dalle reti televisive nazionali.
In quest'ottica si pone la prossima programmazione della nostra avvincente rubrica: "Bestiario de li esseri Incompresi". Un "percome" che minerà alla base le vostre certezze scientifiche.
La prima puntata sarà dedicata al Bothus podas, una straordinaria creatura sospesa fra la dialettica del Cubismo ed i forti accenti DADA appena stemperati dal rigore geometrico del nome: Il Rombo.

Avvinghiatevi a mp3figasuonerie, ne saprete di più.